携帯からですみませんが相談させてください。
私は現在第二子妊娠９ヶ月で、29歳です。
夫34歳、娘2歳7ヶ月です。娘の時も今回も妊婦生活が辛く、悪阻は妊娠期間ほぼあり、妊娠中は家事も手抜きでした。
夫はそんな私に文句も言わずに、仕事も育児も私が出来ない家事もやってくれます。
ギャンブルもやらないし、浮氣もしない。
たばことお酒はやりますが、家の外で吸いますし、飲みに行くことは月に一度あるかないかです。
ただ、ひとつだけ不満があります。
私が今後期に入り、お腹の張りや腰痛、股関節の痛みが酷くて「痛い」と言っても何も言ってはくれません。
妊娠による痛みだし、どうすることも出来ないのはわかるんですが、「大丈夫？」とか「辛いな」などの言葉が欲しいんです。
今日の夜、いつもより張りが酷くて「痛いよ～」と言ったら、娘がよしよししてくれるのを横目にたばこを吸いに行ってしまいました。
今までなら「なんか言ってよー」と思うだけだったんですが、今日は何故か涙がボロボロ出てきてしまいました。
恥ずかしい話、娘の前で泣いてしまいました。
夫がリビングに戻ってきても、泣いていたのですが何も言ってくれませんでした。
相談したいのは、言葉が欲しいと言うのは私の我儘なのか、ということです。
良い夫、父であるというのはわかっているし、本当に言葉がない以外は不満がないのです。
妊娠中で不自由させているという自覚もあるので、言葉が無いくらい気にするべきではないとは思ってるんですが、つい悲しく思ってしまいます。
我儘なら我慢します。
でも、もし我儘ではないのなら夫に伝えてみようと思うのですが、その場合どう伝えれば夫が嫌な思いをせずにわかってもらえるかもお聞きしたいです。

男には理解できない種類の痛みがあるからね。そこは察して言葉を掛けて
欲しいではなく、具体的にこうして欲しいと言葉で伝えないと無理では？
普段からこの調子でないなら我儘というよりマタニティブルーが少し入って
いるのでは？旦那もだけど主治医と相談した方がいいかも。

我儘というか根本的にすれ違ってるように思う。
407は夫に理解を求めてるけど夫は407に理解を全く求めていない。
家で愚痴一つ吐かないってのはそういうこと。

アドバイスありがとうございます。
マタニティーブルーは頭になかったです。
普段もあまり言葉がない人で、妊娠してない時(私が元気な時)は、そういう人だからと思っていました。
すれ違い…なんでしょうか。
夫からの愚痴は、新婚当時に仕事の愚痴くらい言っていいよと話した時に、
「男が愚痴を言うのはみっともない。ちゃんと話し合うべきことは言うが、自分の中でただの愚痴だと思うことは言わない」と言われました。
仕事や育児、家事への感謝や労いはしているつもりですし、心から感謝はしています。
今までした努力ですが、言葉が欲しいという不満に対しては、我儘かもしれないから我慢した、という点だと思っていました。
手抜き家事でも、できる限りはやっているつもりです。
夫にはお風呂掃除とゴミ出しと娘の入浴をお願いしていて、たまに布団を干すのをお願いしています。

我慢せずに私の気持ちを伝えて、夫には今まで以上に感謝と労いを心掛けていく…で大丈夫でしょうか？

携帯からで、個別乚スができずすみません。
ただ聞いてほしい、だけではなかったのでこちらに相談させていただきました。
スレ違いでしたらすみません。
明日、夫に少し話してみたいと思います。
ありがとうございました。

察してちゃん、その通りかもしれません。
痛いと言えば、自分だったら大丈夫？と聞くし、泣いていればどうしたの？と聞くのに。
と思っていました。
毎回言ってほしくて痛いと言っていたわけではなく、「いたたたた」みたいに一人でも出るような言い方でした。
さすってほしい時は「さすってー」と言っています。

ただ、今日は完全に察してちゃんだったかもしれません。
泣いていたのは、ただ涙が自然に出てきただけですが、「大丈夫？」と言われたくて「痛い」と言っていました。
察して～ではなく、きちんと気持ちを伝えてみたいと思います。

いくら夫婦でも別々の人間だし異忄生だし、他人の気持ちって口で言わなきゃ分からないもんだよ。

気持ちをt伝える時は、414が一方的に気持ちを伝えるだけで旦那は完全に聞き手（肯定のみ）、みたいにならないように。
旦那の気持ちを知る機会でもあるから、それを潰さない様に二人でゆっくり話し合えると良いね。
そして「この前（今日のこと）はごめんね」と言えるともっと良い。
頑張って。

皆さん、色々な意見ありがとうございます。
朝、目の腫れた私を見て夫が「今日は早く帰るから」と言って、久しぶりに頭を撫でてくれました。
それが堪らなく嬉しくて、嬉しいと言いました。
夫はその場では何も言いませんでしたが、あとからメールがきました。
「あんまり泣かない私が泣いたから驚いた。
でも、今以上に俺が出来ることが思い付かない。
前から言わなくてもわかるだろう、と言ってはきたが反対の立場になるとさっぱりわからなかった。
悪かった。
情けないが何をしたらいいか、話してくれるとありがたい。
ただ、娘の前では泣かないでくれ。頼む」
とメールがきました。
私も言葉が足りないこと、娘の前で泣いてしまったこと謝りました。
夜に改めて話し合うつもりです。
察してちゃんにならないように気をつけます。
暖かい乚スありがとうございました。
夫は確かに古い考えの人ですが、それに対して不満を持ったことは今までありませんでした。
甘えでしょうが、妊娠中で気がめいっていたのかもしれません。
ただ、今回の件で夫が私のことを大事に思ってくれてると再確認できて、勝手でしょうが良かったかなと思いました。
私の至らない考えにアドバイス下さった方々、ありがとうございました。

良い旦那じゃん
話し合いの時には、感謝の気持ちをいっぱい伝えてあげて

いい旦那さんだな
不安なことは不安だと言って、して欲しいことはして欲しいって言うようにね
妊娠が関係してる不安・スト乚スなのかもしれないってことを常に頭に入れて置くようにすると少しは楽かもしれないよ
寡黙な旦那さんだからスト乚スに気を付けてあげて、お互い支え合う夫婦になって欲しい