866 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 07:09:05 0.net
現在結婚して5年、妊娠6ヶ月(初産)です。
先日旦那に突然、
・産まれてくる子どもに興味を持てない
産まれてきても興味を持てないかもしれない
・私を女性としてみれない
家族としては大切だけど、夫婦としては難しい
・他に好きな人ができた 、私への気持ちが向いてない
・妊娠してから価値観の違いがうまれ、離婚も考えた

と告げられました。

離婚は子どもが産まれてくるので状況的にできないと思っているので離婚はしないとは思います。 私自身したくありません。

他の女性を好きということですが、相手は旦那の会社の同僚です。
元々同僚として仲が良いのは知っていたのでどうしても気になって 後日LINEを見たら恋人関係のようになっていました。



旦那と話をして、子どもが出来たことへの不安、そこで生まれた価値観の違い、仕事のストレス、
つわりが辛くすれ違いの生活で話が出来なかった私への代りに、 外に目を向けてしまったようです。


私も反省しないといけないですが、
これらの問題は子どもが産まれたら解決に向かうのでしょうか?
男性は女性よりも父親の自覚を持つのが遅いと聞いたことありますので、
長い目でみないといけないとは思いますが、
アドバイスあればお願いします。

旦那に子どもに興味を持ってもらい、
愛情を持って子どもに一緒に子育てをしたいです。
868 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 08:08:12 0.net
>>866 うーん。ますます、旦那さんの協力が必要な時なのに大変になったね。
夫婦5年だそうだけど、今一人目ができたというのは、計画的なのかな?そろそろ作ろうかと避妊を止めたのか、
すぐに作るつもりで行為をしていたけど今になったのか、作るつもりはなかったけど出来たのか。
前の2つなら旦那さんがお子様だったということだね。証拠を握ったうえで、義親に叱ってもらって、父親の自覚を叩き込んで
もらうのが一つ。旦那さんの自白はあてにならないので注意。親の前ではいい子になり、嫁が妊娠で不安になって疑ってるだけ~と逆報告。
プリンは妊娠前から関係があったなら重症だけど、妊娠後行為がなくなってから関係するように
なったなら望みはある。けじめはつける必要があるけど。
3つ目なら早めに両家両親を交えて話し合いした方がいい。普通はその背景でも父親として今後を考えるはずだけど。
考えないということはこの先の期待薄。話し合いは録音と日記を議事録として残す。
方向が離婚に向いたら弁護士いれてプリンにも少額だろうが請求はして自覚を持たせる。

いずれにしても、866さんだけでなんとかしようとしてはだめだと思う。赤ちゃんをかかえているのだから。
870 :866 2017/08/22(火) 08:39:23 0.net
>>868
ありがとうございます。望みはあると言っていただけただけで、涙が出ました。

子作りは計画的です。半年ほど妊活しました。
私が子どもを欲しいと言って、了承したかたちですが、この話をされたとき、子どもを欲しいと思っていなかったと告白されました。
こどもが出来たら気持ちが変わるかなと思ったそうですが、今現在気持ちの変化はなく、産まれてから変わるかどうかもわからないから不安なんだそうです。

プリンとは、私に自分の気持ちを打ち明けてからだと思います。それもLINEのやりとりでその日を境に態度がコロッと変わっています。
またプリンは来年春には仕事を辞めるので、この関係自体もそこまでだとは思います。
思い出いっぱい作ろうとやり取りがありました。
この話がここ一週間の話です。


やっぱり義両親は巻き込んでしまった方がいいのでしょうか。
旦那は気難しい性格であまり旦那父と仲良くないので、火に油な気がして怖いです。
869 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 08:25:41 0.net
クソな旦那を選んだねー
義実家は息子の方につく可能性あるからまず証拠集めて自分の親に相談する、そして弁護士かなぁ
いざ子供が産まれたら可愛くなると思うけど旦那が子供だから繰り返すでしょう
875 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 09:03:10 0.net
>>869
自分の旦那ながら情けないです…。
私両親、義両親共に、旦那のブラック薄給で普段から何かと気に掛けてくれていて、これ以上迷惑かけるのかと思うと巻き込み難いですが…。
スマホはロックかけてないので今のところ見放題です。
LINEもスクショ、アプリのsnowの可愛い2ショット写真も自分のスマホに送ってます。笑
871 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 08:54:52 0.net
旦那は自分で不倫してますって告白してきたって事でしょ?
離婚するしないは置いておいて、相手から慰謝料取るの一択
そんなに簡単にメールなりラインなりのやり取りを見えるなら
写メでもスクショでも取って弁護士の無料相談に持って行きなよ
それに旦那があなたと結婚してるのを知ってる職場から向こうがいなくなったら
外で大手を振って会えるようになると思うんだけど
「今の職場で」思い出をいっぱいなだけじゃないの?
多分旦那は親になるって言う責任が面倒臭くなったんでしょ
子供が産まれるとさらに別れにくくなるから
今のうちに別れてしまった方が後々楽だと思うけどね
872 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 08:57:41 0.net
>>866
この人のどこに落ち度があるのか解らないんだが…

単に不倫した言い訳を嫁のせいにしてるだけだよね
とりあえず義両親に告げ口して実家帰りなよ
夫婦とも女とも思えないってそれ
お世話係だから!
876 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 09:13:15 0.net
要するに旦那は責任を持ちたくないだけ
多分父親になっても逃げ癖はなくならないよ
877 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 09:16:16 0.net
同僚女の退職理由とタイミングが気になるな
半年前にはっちゃけて「思い出作り」って
別の男と結婚するとか?
878 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 09:45:42 0.net
同僚女は既婚者ってわかってるから慰謝料は取れそうだよね
問題はやめた後自由にプリンを続けそうなのと、訴訟を起こすことを糞旦那は
了承するわけないからなー
赤ちゃんが生まれたら実家に帰った方がいいんじゃないだろうか
そんな男この先ずっと愛していけますか?子供に父親がって思うだろうけど
愛情を持たない父親って子供の成長にいい影響を与えない気がする
肝心な事から逃げて自分勝手な男に育ってる旦那はこの先も大事な時に逃げる
気がするわ
885 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 12:09:14 0.net
>>875
無責任過ぎやしないか?
としか言えないよね
いくら子供が欲しくなかったとは言え
了承しやる事はやったくせに
人のせいにする所はやっぱり仕事できなくて
薄給な意味がわかる気がする
完璧な浮気でもないし
きちんと自分の気持ちを伝え責任を求め
話し合いしかないよ
880 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 10:51:01 0.net
>>870
有責側から離婚は請求出来ないんだから、旦那には離婚しないって宣言して
プリには慰謝料請求、旦那に接触したらその都度慰謝料発生するように弁護士挟んで対策する
そんな状況なら再構築は難しいんだろうから、それで時間稼いで自立出来るように頑張って
どうしょうもなくなったら旦那にも慰謝料貰って離婚すればいい
離婚届けの不受理忘れないでね
898 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 18:04:20 0.net
>>880
弁護士代はどこから出てくるの?
まさか旦那の稼ぎじゃないでしょうね?
881 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 11:03:55 O.net
最低限のスレルールは守らない、
相談したいくせに語尾に 笑 をつけるとか
真剣に答えている人たちに失礼だ
離婚したくないならそのまま婚姻関係継続なんだから
子供が生まれようがずっと仮面夫婦でも何でも続ければいい


次の人どうぞ
886 :866 2017/08/22(火) 14:49:32 0.net
仕事の間にたくさんレスありがとうございます。
初投稿で不慣れ、マナー知らずで失礼な投稿あり申し訳ございません。
個別に返答出来なくて申し訳ないですが、真剣に悩んでるので書き込みさせてください。

フルタイムではないですが、私も仕事をしている為実家にすぐ帰るという選択肢はないです。
同僚女が仕事を辞めるのは以前から聞いていたので、恐らく不倫が絡んでとかはないと思います。
仕事を辞めた後どうするのかまでは知りませんが、LINEのやりとりからして、仕事を辞めたら関係も終わりそうな感じではあります。
ここ一週間の話なので、正直肉体関係まで発展しているかはわからないです。

元々ストレス発散で、同僚数人で週末に遊びに出掛けており、そこから発展したという経緯です。旦那に打ち明けられた段階では、他に好きな人がいるというだけで、片想いという表現でした。
LINEを見られていることを知らない旦那は、先週末もストレス発散という名目で遊びに出掛けて同僚女と会っています。
ストレス発散というのも、仕事のストレスもありますが、家に居たくない、私と居たくないというものです。家に居たくないと思わせてしまうほど、私の言動が日々ストレスとして積み重なっていったんだと思います。
私は妊娠してから子どもの為と、節約しよう、無駄遣い辞めてと言ったりしていましたが、父親の自覚を持っていない旦那からしたら、たまらなくストレスだったのでしょう。


義両親に打ち明けたり、弁護士挟んで証拠を突き付けてしまった時点で、もう夫婦には戻れないと思うと、旦那のことがまだ好きで踏ん切り付かない状態です…。
887 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 15:04:29 O.net
デモデモダッテは相談に回答するだけ時間の無駄


次の人どうぞ
890 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 15:21:00 0.net
>>886
まずあなたの体調が第一だから見ないふりして粛々と証拠集めるのもアリだとおもう

たださこのまま、Xmasや正月・出産で入院となったとき旦那あなたのそばにいるだろうか
再構築を望むにしても、何もしなければ2人は親密になっていくだけだし
女が退社したところで旦那の気持ちが家庭に戻るかな
891 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 15:31:04 0.net
>>886
義両親に相談したら即離婚って思い込んでない?普通は再構築させようと息子を説得に動くと思うけど
昨日の今日で遊びに行った旦那を見送ったとか
あなたはゆうこりん並に男をダメにする女だし
旦那は美容師並に軽いね
892 :名無しさん@HOME 2017/08/22(火) 15:52:20 0.net
>>886
「一緒に育てたい」があなたの願いだからそれでいいと思うよ
ただ周りに相談してもさー、大抵は「子供のためを思うとー」って話になったり
「浮気されたら普通はさー」とか言われて結果として「別れろー」って話をされると思うんだよね
まぁこれだけ別れろ話をされ続けて自分の考えを曲げないアンタは正常だと思う
流される人間よりはマシさ

でー、最後の部分についてだけど義父母や弁護士は流石にマズいね
理由はあなたの言うとおり まー戻れないよね
だからそのままでいいと思うよ
それに子どもが生まれて忙しい育児生活が始まり強引に旦那を巻き込めば少なからず父性は芽生える
その時に「浮気をされたからこそ強引に育児に巻き込めた」と思えば少しは自分も楽になるんじゃないかなー
まー、そんなこんなで頑張ってください
905 :866 2017/08/22(火) 22:24:21 0.net
レスありがとうございます。
知らずにルール違反の書き込みで申し訳ございませんでした。

デモデモと言われても仕方ないですね。
私の中で再構築が前提だったので、すぐには考えを変えられないです。
アドバイスくださったのにすみません。
でも念のため証拠集めは続けていきたいと思います。

少し様子をみながら話し合ってみます。

ありがとうございました。
923 :名無しさん@HOME 2017/08/23(水) 06:08:32 0.net
>>905 すんなり返レスの内容で納得するなら、ここで相談しないと思うから、
866くらいのデモデモなら気にしないでいいと思う。「分かったやってみる、ありがとう」ができるなら過去レス内容読んで解決する。
887,906付近のレスはこのスレ向きの回答する気がないスレチだから放置で。

>私両親、義両親共に、旦那のブラック薄給で普段から何かと気に掛けてくれていて、これ以上迷惑かけるのかと思うと巻き込み難いですが…。
だからこと、今相談しないでどうにもならなくなってから相談されたらもっと悲しませたり、迷惑かけることになるよ。
義両親からすれば、息子である旦那は勘当しても孫は可愛がりたいかもしれないんだから。
旦那にはまだ黙っててほしいと前置きして話すればいいし。ここが初めの頑張りどころ。
引用元:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1500081272/