離婚届、受理された～！
不倫発覚から2年。長かったけどたった2年で人生変わっちゃった。子供の人生も変えてしまった。
サレラリも経験したし、再構築も試みた。
浮気そのもののショックよりサレラリがだんだん冷めて、シタの異常さをまざまざと実感させられていく方が辛かったな。
見ないようにしようと思っても、どうしても私には理解できない人間性がどんどんあらわになった。
自分より大切なはずの子供を裏切って犠牲にしてまで不倫したい？離婚したい？って、私には絶対理解できない。
不倫はしてるけど子供は愛してるし害を与えてないからそれとまた別。どうして不倫で子供を裏切ってることになるのかわからない。って言い切ったからね。
どれだけ説明しても、向こうも私の言うことは絶対理解でにないみたい。

不貞行為そのものもそうだけど嫁や子供に平気で嘘ついて家族をぶっ壊し、不倫がわかってどれだけ私がボロボロになってるか見てるくせに、殊勝な顔して「ごめんな、苦しめて」って言いつつプリとの関係続けてたシタ。
そういうのが平気っていうのがゾッとする。

プリにしても、私は直接知らない人なのに(シタが仕事で世話になってるからむしろ間接的にだけど感謝してたくらいなのに)
私の知らないところで嫌われたり憎まれたり悪意を向けられていたこと、優越感を持たれていたこと、そういうのが私だけじゃなく子供にも向けられていただろうこと。

不倫の恋愛関係()とかエチー()とか以前に、そういうのがゾッとする。怖くてたまらない。
私には無理！

離婚はできれば避けたかったと思ってるけど、生活の安定や理想の結婚生活への未練だったり、まともに見えていた頃のシタヘの情はあっても、今のシタへの愛情じゃないと思うから私はこれで良かったかな。

離婚も「まともな環境」じゃないかもしれないけど、不倫を肯定せざるを得ない家庭のまともじゃなさ(うちは不倫けっきょくやめなかったから)から子供達を救う手立てだとは思ってる。
でも、子供はパパ大好きで、離れたくないって引き止めたし、別居してからはますます大好き！みたいで。
子供が父親を憎むようになるよりずっといいんだけど、私としては複雑。
不倫父から子供を救った気になってたけど、実は大好きなパパを奪う決断しただけなのか？って。
まー、その大好きなパパが離婚しろ離婚してくれの一点張りだったんだけどね。

あと、私も再婚は考えられないな。子供が小学生だし、これだけパパ好きで、新しい父親なんて…
結婚は家族になることだと思うから、私だけのパートナーってわけにいかないし…万一あってもうんと歳をとってからかな。

長々自分語りしてしまってごめんなさい。
もうここに来るのも最後だと思うから許してｗ

不倫するような人、不倫できるような人っていうのはやっぱりどこかおかしい、何か大切なものが欠如してる。
ここでよくサイコパスって見かけるけど、そうだと思う。

うちのシタにしてもそうだけど。
プリとは別れたとか言って、プリも新しい年相応の彼氏ができたらしいのね。
で、シタは一瞬しょんぼりしてたし、それ聞いて心境が変わったのか、私との再構築を反故にしたんだけど。
プリのSNSには若い彼氏とのことも書いてあるけど、でもやっぱりプリとシタ、続いてる。
エチーだけかもしれないけど、確実にしてるのね。
結局、プリも彼氏がいても不倫男と続けるような股ユル頭ユル。
彼氏のこと裏切っても平気なんだから、不倫相手の憎い家族なんかいくら傷つけても平気。
クズシタなんか語るのも無駄なくらい、頭もシモも破綻してる。

私もまだ傷ついてるけど、ここにいる多くの傷ついた奥様たちにも…
傷つくのは当たり前。大切なものを壊されて悲しいのは当たり前。
でも、不倫するような奴等は結局のところそんなもん。
だから、いつか「まともに傷つくことないんだ」ってなりたいね。
私たちは結婚の継続を選んでも、離婚を選んでも、何歳でも私たちの人生をやり直せるって信じたいです。